【Love letter】婚后平庸 （太宰治）
（有比较重的私设，Ooc严重）
【“喂，有家属给你捎信了。”
“哦，我知道了，放着吧。”
“现在奔赴在前线真是辛苦啊。”
“现在有哪个有时间的呀？还在这里坐，还有病人要护理呢，快点吧。”】
至你：
我看着清晨的水雾如同贴纸粘连在窗面的玻璃时，我没止住思绪想起了你。
或许是生活的原因，时间概念的问题，原本与我而言并不在意，可也因为突发打破了平静的原因。开始被以你为名的情绪支配，汹涌而至。
但这并不如同我想活下去的想法，对此深深绝望的我，坐在屏障后还有你的梦，与你而言，我就是一个患有“渴求死亡”的病人，我知道你并不会遗弃我，所以我选择了坐着等候。
没有人可以依偎的孤秋已经走到了尽头，可冬日也将快要结束，你也未曾向我表示感受，而一切又一切的黄昏过后，都化作儿孩嬉笑的号头。
我想过，死亡是一件很简单的事情，说不值得寻求是愚蠢的忙碌者哭泣过后的理由。
而我把联想和记忆深究，也找不出一模一样的心底印留。
我在回想当初与你第一次相遇的时候。
因为是世交。父母牵着的小手，把我俩的距离拉得紧透。无头无脸的“某物”把我送上命运的轨迹，锁上枷锁。
那时候的你笑着和我做朋友，我看着微笑灿烂是遥远不及星河般的你，年龄与我相似之外，毫无关系所由。
你幼稚天真，更别说有什么魅力，值得外界的男性欣赏了。那时我对你只不过是一面之缘而已，但我从未想过未来会与你再次相逢。
我和你相连的红绳从这里开始越牵越长了。我并不怎么在意。我更在意的还是如何解决我心底关于死亡的谜题。
写起这些，我又想起了刚上中学的时候。提早进入美术班，而我当时被挂上了所谓“你把这个做得很好，如果你不做，这个世界，就不会有人比你做得更好”的名号，逼迫我去做十分“适合”自己的工作。
我没考虑行不行。我去做了。
大概在那个时候，我看着你站在黄昏下，舞动的发丝与云间的飘逸融合。我并不觉得黄昏有多美，我也并不觉得你有多美。只是从讲女孩与黄昏两者结合，十分让人向往罢了。我总是觉得自己被关在现代审美的牢笼里，往往把自己最喜欢的忽略掉，迎合大众眼光，说“这”很美好。
我觉得……并不适合我的，也不符合我的向往的奇妙“所求”。但我还是会机械性的说上一句“真美”来赞叹它的结构。
我学习画画，只是想把我的美以瞬时时刻的定格，框在纸上。
虽然在表皮上说，我就是在你们眼中“用女人递来的情书热牛奶”的男人。
算了，反正乐天派的表皮都只是假设而已，女人不都最爱听“爱你，宝贝，情人”之类的甜言蜜语吗？我不知道你爱不爱听，伎俩的能力始终有限制，所以你的表情与平时并未相差微毫。
如果在世上背负太多的话，会笑不出口吧。
我会把全部都抛弃掉。
连生的决心，连爱的权利，连人的资格，我都不会再要。
我只追求我所需要的美和快乐，就可以了。
“你为什么要笑？能告诉我吗？”
“因为我看到你，心跳就漏了一拍。”
你看着我笑，幻想如同假设的x和y正确地套上了公式，开始往它应有的方向奔跑。
学生日夜反复。
一开始人们幼稚着想逃出这如同牢笼的屏障，可当他们离开之后，又会说回到最初的最幸福。
你却跟我说：“人的本性就是如此，不是吗？”
“都一样，不是吗？”
我拥吻这样的你，拥抱拥有黄昏太阳香的你，触摸同如娼妓窈窕的身体。你说你喜欢这样的爱情，而你又说这样的爱情没有结局。
至今我也只能说一句，“不知道”来应付事实。
我接受了你打从心底的爱意和喜欢，可我却不能讲情感的简单与廉价，因为与其平淡而言，更重要的是要知道一心求死的人为何而活。
为了等你做下一顿饭吧，为了亲吻你的脸颊吧，为了你怀孕时能拥有依靠吧。
爱，或许能用动作来表达吧。
这更像是世界考验我的赌局一场。
人总要站在相应的一方，无论是绝望还是希望。
而向世界的罪恶讨伐的家伙还是有过不少，我从心底佩服他们，因为他们的能耐超过了我所知的想象。
日子不激烈，不默同，平凡且重复。
虽说这样过一辈子也不错，可总有缺口。
我和你结婚了，我问你：“为什么我们已经走到了这一步？”
“我也不知道。”你摇了摇头笑着对我说。
一切都好像被安排好了，就像你和我现在分别的时光。
你是奔赴战场的医生，而我是等你归家的“病人”。
无论如何，我都等你把风吹过，亲吻你的额头。
愿你
平安健康
太宰治
2月3日
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（对于设定有比较大的改动，ooc非常严重，实在是惨不忍睹，我还是太差了，我当场自闭 ）
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